民法典出了个离婚冷静期,《民法典》新增的离婚冷静期,到底对夫妻有没有用?

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随着80民法典出了个离婚冷静期、90的离婚率逐日增加,人们对离婚这一举动也表现的十分草率,因此《民法典》最近新增离婚冷静期制度。

什么是离婚冷静期呢?

简单来说,就是夫妻实在过不下去了,在双方都同意离婚的前提下,到民政局申请离婚,即便符合离婚条件,也暂时不予颁发离婚证书,需要等待30天,这30天就被称为离婚冷静期,而在30天中,任何一方如果不愿意离婚,都可以向民政局撤回申请离婚,不发生离婚后果。

为什么要设这么一个制度呢?因为很多人结婚以后,发现婚姻跟自己想象的不太一样,然后就会后悔,冲动下离婚,但是离婚了一段时间呢,就会后悔,然后提出复婚。

而据调查,有很多夫妻,上午离婚,下午就后悔了,因此,这个制度,其实简单来说就是,你想离可以,但是我给你30天,想一想的空间,而很多人,在这30天里,会出现什么情况呢?会出现"将失去,好好珍惜"的心理,因为知道了我们还有30天就不是夫妻了,于是这30天,我们要好好相处,珍惜剩下的婚姻关系的时间。

就是这30天,会带来质的飞跃,我调查过三对经历过30天,撤回离婚的夫妻,他们告诉我共同的一句话就是:"这30天,我们没有吵架,我们也没有争执,即便是发生矛盾,我们都谦让对方,慢慢的发现原来矛盾也不是不可化解的,现在我们也不想离婚了,感觉婚姻其实也没有那么难"。

所以在当下就出现了一种, "边缘式婚姻",也就是说,婚姻已经破碎了,但是还没有踏出离婚的那一步。

其实啊婚姻这个问题成了当下最中青年人最流行的话题,比如女人们聚会聚餐或者闺蜜之间打电话,都会偶尔谈论起自己的老公。

"我老公可懒了,什么都不干,回家了往那一趟,也不跟我说话"

"我老公也是,他就向着他妈,从来不替我说话,嫁给他我都觉得委屈了我自己"

"我老公啊,从来都不懂得体谅我,也不知道我想要啥,跟他怎么说都感觉是在对牛弹琴"……

都说男人们背后会谈论女人,女人也不例外,总是在背后偷偷谈论自己的老公,其实我们在谈论自己老公的时候,有没有想过一个问题,是什么导致了对方这样?

我举个例子,你对老公喋喋不休的抱怨,最后老公十分不耐烦,然后就会冲你发脾气,而你却只关注了对方跟你发脾气,你很委屈,你跟朋友诉说,你的老公怎么可以对你这个样子,但是你好好追溯一下,是否是因为你攻击式的行为,导致了对方的下意识回击式的动作呢?

在心理学上有一个现象叫做"反向形成" (Reverse formation),就是说你越希望对方跟你同频,对方越是出于逆反心理,跟你唱反调调,一旦你出现过激式行为,对方也会开始反驳,最后你就会觉得自己受了极大的委屈,可是对方何尝不是呢?

就在前不久,我接了一对夫妻的案子,他们从恋爱到结婚走过了14个年头,他们来找我,也并非是要离婚,在我过往接过的案例中,也很少有夫妻双方,共同来咨询的情况。

他们呢彼此相爱,却在生活中处处相杀,在这个信息流的时代,他们又是知识分子,所以很快洞悉到他们之间的相处模式出现了问题,而问题不及时解决,婚姻就会面临危机,因此找到了我,希望在我的帮助下,找到他们的症结所在,而为了方便,我把他们二人拉到了一个群里。

我们来看一下,他们相爱相杀的婚姻生活。

从聊天截图里我们可以看到,妻子呢,打着"为了你好"的旗号,经常约束老公做一些老公不愿意做的事儿,而这位老公却很爷们,也比较大度,在我们聊天中,能看的出来老公是非常包容妻子的。

而妻子呢在我深入了解后,我给她定义为"边缘型人格" (Borderline personality),这种人格显著的特点就是否认、投射性认同、理想化、贬低、自大、区别看待某件事儿或者是某种人。

而这类女人,对伴侣最常说的一句话就是,你看谁谁家的老公,如何对待自己的妻子,而你却这么对我,你看看谁家的老公,多上进,再看看你,啥也不是。

而最能破坏婚姻关系的两种类型的女人,一种是"边缘型人格"还有一种就是"控制型人格"。

"控制型人格" (Controlled personality) 的女人,主要是以操控为主,简单来说就是,我让你干什么,你就要干什么,你不干我就会生气,你跟我犟嘴,我就歇斯底里跟你对着干,最后两败俱伤。

就在前天,我出门吃饭,在我饭桌的隔壁,有一对夫妻吃面,妻子就说,你吃点醋,你不是血稠吗,你多吃点醋,老公就说,哎呀我不爱吃,妻子二话不说,直接把醋倒在了老公的面碗里,老公就嘟囔的说,你咋老这样呢,我不愿意的事儿,你老是让我干。

看到了吗?这就是典型的"控制型人格",而据我的推测他们在生活中,大概也是这样相处模式,没有你愿意还是不愿意,只要是我愿意,你就得照着做。

其实不管是"边缘型"还是"控制型",时间久了,就会给对方造成打压式的伤害,而在这种打压式的关系中,你不会了解对方的真正需求,你不会了解对方内心的真实想法,而对方如果为了跟你维系婚姻,就会一直迁就你,直到有一天非常平静的对你说,咱俩还是离婚吧,或者是在某次争吵后,跟你提出离婚,并且明确的告诉你,我跟你过不下去了。

而你呢?面对对方提出离婚的那一刻是否心里还在想"为什么你会提出离婚?""这么多年我跟个白眼狼结婚了?""我为婚姻付出了这么多,你竟然要离婚"?……

是不是有一部分女人看到这三句话就像看到了自己一样?没错,这就是你们在面对对方提出离婚后的第一个反应,你们觉得不可思议,是啊,付出了这么多,换来了离婚这个结果,可是为什么呢?

答案只有一个,就是你们自身的人格导致出现了错误的边界意识(Boundary Consciousness),从而让婚姻关系倾斜,导致对方在婚姻中出现了需求匮乏,不能做自己,他们就好像生活在一个真空杯子里,而你每天都会抽走一些氧气,最后让他们不断的窒息,最后为了自保,不得不舍弃"如此不堪"的婚姻。

而有的人却把爱当成占有,把婚姻定义为捆绑式,可是没有人喜欢被控制,也没有人喜欢长期被捆绑,就好比木偶,没有自我独立意识,没有属于自己的空间,那么从婚姻这个长远关系的角度来说,出现问题是迟早的事儿,而现在大多数人,不再似我们的长辈一样,想着修复,在我们的意识里,一段变质的婚姻,只有选择分离。

从前的车马很慢,一生只能爱一个人,爱在那个年代是匮乏的,所以离婚两个字格外珍贵,不会轻易说出口,而在现在这个物欲横流的年代,爱是泛滥的,离婚二字也显得很理所当然,过不好,那就离了算了。

好的婚姻是什么?是我爱你,你是自由的,虽然我们是夫妻,但是我们也是有夫妻边界的,你可以是你,我也可以是我,但是我们也可以是我们,我和你是相辅相成的,我可以成就你的喜好,你可以成全我的兴趣,然后我们一起成就一段好的婚姻关系,是不是这么个道理?

那我们如何挽回对方,跟我同共同创造一段好的婚姻呢?

只有一个字"变"(change),国外资深婚姻情感专家约翰·格雷曾说过:"If you want to repair a relationship, remember three changes: change yourself, change the status quo, and change your attitude towards him"( 想修复一段关系,就记住三个变字,改变自己,改变现状,改变你对他的态度)。

❶、改变自己,从满足他的需求开始。

还记得我前面说的那个故事吧,丈夫不想吃醋,妻子非要让他吃,就像我们在婚姻中一样,很多时候碍于你的逼迫对方把自己内心真实的需求感隐藏了起来,导致在婚姻生活中越过越压抑,越过越有压迫感,最后快窒息的时候,就会选择以离婚的方式还自己一个自由。

那么你现在就该自省一下,在过去的婚姻中,对方有哪些需求是被你强制性的打压下去的,或者是你没有满足的,又或者是你以为对方是需要的,然后你给予的,但是对方并不是快乐的。

然后针对性的给予对方真正需求的东西,比方,你可以给对方发微信说:"你不是一直喜欢那件衣服吗?从前觉得难看没让你买,我刚给你买回去,就放在家里的沙发上,我今天晚回去一会,你先到家可以试一下,合不合适"。

我跟大家说一个我自己的事儿,我在空闲的时间比较爱玩LOL,我爱人就不喜欢我玩,因为她老是觉得啊,我有玩游戏的时间,不如陪她呆一会或者看一场电影,然后我们经常为这件事儿吵架,后来我们也冷战了一段时间。

她呢也是从事情感咨询的,也就是说虽然我们都是从事这个行业,但是我们都是人,只要是人就有情绪,但是我们知道如何最快速的发现问题,然后解决问题。

有一天我下班回家,我发现家里多了一样新玩具。

这个新玩具让我眼前一新,我当然是非常开心了,我就问我爱人,我说你不是不喜欢我玩游戏吗?还给我买这个上网神器干嘛,她说:"我想了想,我想你陪我看电影,跟你想上网不是一样的吗?为什么我想,就一定让你陪我,那你想,我也可以陪你啊,之前看你喜欢这个,那我就给你买呗"。

然后……那天我没有上网游戏,而是陪她看了一场电影。

所以看到了吗?这就是应了那句老话,想对方满足你的需求,要首先给予对方。

一旦对方,发现你不是不可能被改变的,当你发现自己的错误,你也可以修正它,并且你也可以满足他需求的时候,对方就会对你产生新的期待感,他也会停下,离婚的举动,选择继续观望的态度,给你们婚姻一个冷静期。

❷、改变现状,改变你对他的态度,从"现实重构"(Reconstruction of reality)开始。

"现实重构"(Reconstruction of reality),就是说重塑一个状况,在否认现实之后。

可能你们现在处于一个尴尬期,毕竟窗户纸捅破了,你知道他是想离婚的,而他是知道你不想离婚的,所以你们之间相处起来,会略显尴尬,他不愿意进,你又不想退,那就要打破这种僵局,对不对。

我给你的建议就是,精心准备一桌可口且他爱吃的饭菜,等他回来,你给他一个拥抱,然后说,今天我们好好吃顿饭吧,饭都是你爱吃的,然后你接过他手里的包或者衣服。

这一系列的动作可能是你们刚结婚不久的行为,可是随着婚姻的时间越来越长,你把这种代表爱的动作,遗忘了,那么现在你就重新循环这些动作,让他出现"回忆锚",想起曾经你们的婚姻,也是美好过的,你的爱,曾经也是很有浓度的。

如果对方爱喝酒,你不妨可以问对方,喝酒吗?你知道我从来不喝酒,也比较反感你喝酒,但是今天我想陪你喝点,然后在席间,你可以对对方说:"从前只顾自己的感受,可能婚姻久了,让我忽略了婚姻是需要经营的,我不应该那么自我,一直想让你满足我,我要跟你道歉,今天我说的话,并不是因为我不想离婚,恰恰是我想好了,如果你真的想离婚,我也是同意的,只不过,这段时间我反思了我这么多年的行为,确实是很难让人接受的。"

不要管对方回应什么,你的目的只是想好好陪他吃一顿饭,就这么简单,你没有逼迫对方,这就在对方心里打破了预期,他可能以为,你会纠缠他说不要离婚的事儿,可是你并没有,反而在反思过去的错误行为给对方造成的心理压力。

而离不离婚的选择权,同样的让对方做出选择,这就很让对方放松,也会在无形中,在你们之间形成一种新的相处模式,就是给予对方自由选择的权利,他从前可能不能选择自己喜欢的讨厌的,但是现在他恢复了选择权。

其实啊,好的婚姻真的没有一个确切的范本,因为每对儿夫妻相处模式真的不同,有的人喜欢被约束,有的人则更向往自由,你认为不幸福的,但是别人却认为是幸福的,婚姻永远不是攀比。

简单来说,我们羡慕别人家媳妇的时候,可能别人家的媳妇还在羡慕你,所谓婚姻,其实从根儿上来说,就是两个独立的个体,结合成为一个共同体,接受对方的缺点,包容对方的不足,用你的优点来弥补对方的缺点,用两个人的优点来补足婚姻的完整性。

所以啊,离婚与否,其实是看你想怎么做,只要你是不放弃的,那就拿出不放弃这段婚姻的态度,来客观的回溯过去的婚姻中存在的种种问题,然后努力的修复这段感情。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧!

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4.在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是都感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

6. 你曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中,你更倾向于

思想上的相容性,体贴入微,对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感,一起做喜欢的事情,只要开心就好 1分

现实的层面上,一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任,通常是怀疑的还是信任的?

我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分

我常常害怕TA被别的人抢走,怕TA爱上别人,TA说我总不信任TA 1分

因为TA身边常有异性,我偶尔也会怀疑,查岗,偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗?

彼此都是暴脾气,火气消了就会好 6分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架,我会主动求和 2分

冷暴力很久,不会跟彼此说话 1分

10. 在相处中,你是那个带领者吗?

我一直比较被动,等待对方为我付出,希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者,事事都要操心,有一定的掌控欲 1分

11. TA与父母亲的关系如何?

单亲,缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般,不常想念 2分

与父母相处融洽,和谐有爱 6分

关系极差,内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好,另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗?

是的,TA完全是 1分

不是,TA排斥复合,但不会回避矛盾 5分

不确定,TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型,你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 1分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思,悲痛欲绝,严重影响正常生活?

是的,太难熬了 5分

完全没有,失恋对我打击没有这么大 0分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分

15. 你们分手多长时间了?

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上,一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集,比如共同的朋友圈子

有,我们是同学/同事,有联系紧密的共同朋友 6分

有但是不会联系,点赞之交 3分

没有,我们完全是不同圈子的人,分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的,不可调和的矛盾

我们吵得很凶,至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有,我们是感情内部问题 6分

以前有过,我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分的手 1分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗

没有,我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算,没有见过家长 4分

已经见过家长,一直有互动,本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心?

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完,TA还是无动于衷,我就死心 1分

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

标签: 民法典 离婚 新增

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